La blague de la semaine

Pour égayer un peu cette semaine maussade, je vous propose une petite blagounette.
Un homme rentre chez lui, une chèvre dans les bras, sa femme est sur son lit en train de lire un livre.
L'homme dit: "tu vois chérie, c'est la vache que je baise le soir, quand t'as des migraines."
La femme répond: "si tu étais moins bête tu te rendrais compte que c'est une chèvre que tu portes et pas une vache."
Ce à quoi l'homme répond: "si tu étais moins conne tu te serais rendu compte que je parlais à la chèvre."

Ahah très bon ca faut que je la note merci !!! (et je pense que pascal ou luc aimerait bien aussi, je les sait très friand de ce genre de vannes...)

Trés bonne vanne mon petit doc. Vivement celle de la semaine prochaine..

très sympa ce système de blagounette, un peu de poésie et de délicatesse après une journée de travaille, ça fait du bien. J'en ai justement une sous le coude, à vous de juger.

Trois supporters, un marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-coté. Tout le monde descend et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter parisien pose son bonnet du PSG sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protége le sein droit, et enfin le supporter marseillais lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet du PSG puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet marseillais, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le supporter marseillais, irrité, lui lance :
- He, mais ça va pas ? T'es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond :
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...



horizon pas nette, reste à la buvette (petit dicton d'un marin breton)

Putain elle était bien bonne celle là ma vague..

Allez hop ça fait plaisir !

Putain tu m'a flingué avec çà..C'est K2000 qui va étre contente.
Je t'appartiendrai toujours Mitch Bucanon...

Cest une blague un peu longue mais bon, ça fait longtemps qu'il n'y en a pas eu.
Une vieile dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
Elle insiste pour parler au directeur afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son
bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?"
La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de
paris était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes
testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord.
Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que
ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son
avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au
fait que ses testicules étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la
veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président,
étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec
lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !

PFFFF...Content de te revoir mon petit doc, je vois que tes révisions t'inspire...

ya du costaud.... Merci doc, j'vois que tu révises l'anatomie humaine en ce moment...
Tiens est ce que ça t'en a deja vu de près??


Pour toi luc:
Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Disneyland ?
- On a bien trente minutes de queue pour faire un tour de manège !
Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !
Je connais une lesbienne qui a voulu essayer le viagra...
... eh ben, elle n'a pas pu rentrer sa langue dans sa bouche pendant une semaine !
Merci..........

Ca y'est, je suis passé jeune viking.......

Allez, pour feter ça......
Deux homos se rendent dans une station-service et demandent au garagiste de la vaseline.
- Ah, non ! Nous, on vend pas de la vaseline, répond le garagiste. Par contre, j'ai de la très bonne huile : de la Castrol. Vous savez ce qu'on dit "Avec Castrol, on s'envole !"
Après une courte réflexion, un des homosexuels dit :
- vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

Citation :

Lao Tzeu a dit : - Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes...
qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit :"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".


Je sais c'est petit de s'attaquer à ces gens, mais ça fait du bien

Une Citroën écrase Le Pen...
Vous n'imaginez pas tout ce que Citröen peut faire pour vous !


Une dèrnière "pour la route" (jeux de mots ramucho)

Après une soirée en discothèque, vagman a ramené l'une de ses conquêtes à la maison. Après les quelques préliminaires d'usage, il se déshabille et passe rapidement à l'action. Mais au bout de quelques instants, sa partenaire est prise d'un fou rire…
Le gars demande :
- Qu'est ce qui se passe ?
La fille :
- C'est ton organe… Il paraît vraiment petit.
vagman répond:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas l'habitude de jouer dans les cathédrales.
(Comme quoi, avec l'alcool, on veut du lourd....)

Quelle est la similitude entre une prostituée et une inspectrice des impôts?
- Dans les deux cas, on est baisé par une professionnelle.

Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, "yann larotule" témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes…
- Oui, et alors, que s'est-il passé ?, demandent les autres
- Eh bien, je me suis retrouvé avec ma bite coincée dans le goulot de la bouteille…

Mon cher rick hunter, je répondrais simplement en réponse à ta magnifique image qu'il s'agit d'un lymphocyte (malheureusement pour toi je viens de me taper les cours sur les cellules sanguines).
Tu as été moins imaginatif que pour l'oeil de drosophile ce coup-ci...

Allez, pour ceux qui bossent ou qui sont en plein partiels, une déferlante de blagues pour vous détendre:
Une blonde dit à son mec:
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés?
Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!!!!!

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin?
Car c'est écrit concentrée...

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ?
Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !

Ok doc, j'ai été mou sur ce coup. Alors un peu plus corsé :

Toujours dans le médical:
Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée médicale vraiment "bandante" discute avec l'épouse d'un médecin. Le canon dit :
- J'ai finit par m'immuniser contre le fait d'être utilisé comme un objet sexuel par les hommes…
Et l'épouse de médecin répond :
- Ce n'est pas étonnant compte-tenu du nombre de fois où vous avez été inoculée

Quelle est la similitude entre un homo et un médecin légiste ?
- Les deux sont particulièrement intéressés par les trous de balle

Citation :

Monica abandonne la politique. Ça lui a laissé un trop mauvais goût dans la bouche.

Alors là tu me poses une colle. Je vois pas du tout de quoi il peut s'agir.
Et toi, le roi de l'analyse médicale, pourras-tu me dire quelle est cette vilaine bactérie:


Pour en revenir aux blagues:
"Toto, qu'est-ce que tu seras quand tu auras fini l'école ?"
Réponse de Toto : "Fou de plaisir !"

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres.
Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
"Pourrions-nous nous rencontrer ?" Demande t-il.
"Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café."

vous commencer à nous faire chier avec vos sciences!! essayez de trouver qui est cet homme!!!un peu d'histoire ça change.
Et quite à rester dans la culture lisez cette série :
Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.

Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Ah enfin un peu de culture...
Il me semble cher vague que cette piéce est issue de la dynastie Ptolémaique. Grande dynastie lagide s'il en est...
On peut en effet constater sur le droit de la piéce ( le coté pile pour les incultes) une téte de lion et sur le revers ( le coté face) une chouette.. Tout ça me fait donc plutot pencher pour Ptolémé 5 épiphane !!!

On reconnait facilement les bacilles longs et fins de leptospirose cher Docky.....La leptospirose est une zoonose largement répandue dans le monde, due à la bactérie Leptospira interrogans ( ça bouffe le bide cette saloperie ) Il est donc conseillé de ne pas manger cru des rongeurs....

Pour les deux faces de la pièce je suis tout à fait d'accord avec la tondeuse à gazon géante....Une pièce du 2eme siecle après JC facile...Et cette figure ne m'est pas inconnue....P'tetre celle de claude Ptolmmée ,en effet : Astronome grec de l'école d'Alexandrie , c'est à lui qu'on doit de connaître les travaux d'Hipparque (160-125 Av.JC) souvent cité dans le fameux ouvrage "la grande syntaxe mathématique" (140) transmis par les arabes à l'occident sous le nom d'Almageste.

Je voudrais déjà vous dire qu'il est facil de dire qu'il s'agit de Ptolémée mais sachez qu'il y en a eu environ 14. Soyez donc plus précis.
En ce qui me concerne, il me semble qu'il pourrait s'agir de Ptolémée I Basileus dit Soter qui serais mort selon mais source en Egypte vers 282 avant J.C (un mardi il me semble). Il faisait parti de la Dynastie Ptolémaïque
On le connaît surtout pour son rôle sur le trône d'Egypte approximativement de 322 à 285 avant J.C.
A la mort d'Alexandre, en 322 (un jeudi vers 14 heure, d'une indigestion de raisins) avant Jésus-Christ, le fils du général Lagos du nom de Ptolémée recevra l ‘Egypte en héritage (paye ton héritage...). Il instaure la première dynastie grecque sous le nom de Ptolémée Ier, s'installe à Alexandrie et fonde en Haute-Egypte la nouvelle capitale religieuse de Ptolémaïs qui va supplanter Memphis (pas celle des US).
Ptolémée I est bien sur le père de Ptolémée II (allias Philadelphe pour les intimes)
Notons l'amitié importante entre Ptolémée I est Pyrrhus d'Epire.
Comme quoi un scientifique n'est pas forcément nul en histoire...

franck tu n'est qu'une grosse merde!!!
excuse moi de douter de tes connaissances cher doc mais il y a anguille sous roche....je sens un coup de triche, en tout cas félicitation tu as trouvé la bonne réponse. Quant à la pate à dent, merci d'avoir participé, car comme le dis si bien pierre de coubertin : l'important c'est de participer ou bien était ce vive le québec libre?

pate a dent, pate a dent..... j'vais t'en foutre moi, tu fera moins le malin.T'as vu, patator et patadent c'est pas loin...

La nuit, dans les restaurants chinois, tous les chats sont cuits !!!

Pour toi moiss......


pour toi docky.......


pour toi vagman.......


"Sauvez les kangourous, mettez des caleçons."

Merci beaucoup pour cette image, ça me touche que tu l'ai gardée.
C'était la première fois que je me servais d'un biberon. Et toi, tu m'a gentillement montré comment on faisait. Je t'en serais toujours reconnaissant.
En ce qui me concerne, j'ai gardé la photo où pour tes 14 ans tu portais fièrement ton T-shirt de ton idole de l'époque.
Je pense que tu as envie de la voir alors profites:

J'aimais bien tes chaussures à scratch.
Sinon pour les puristes de l'homme à barbe, je vous conseille ce site:
http://www.francoiscorbier.net/
Ayant éclairci un litige avec l'homme qui avance avec le ventre sur Ptolémée first, voici une petite image pas scientifique pour tester les connaissances des historiens: